Oletko kyllästynyt siihen, että parisuhteet eivät vain ota toimiakseen eikä kestävästä parisuhde tunnu juurtuvan elämääsi? Kun löytyy ihana ja kiinnostava ihminen, niin alun innostuksen ja ihastuksen jälkeen kuvio vain ei tunnukkaan toimivan ja kestävä parisuhde jää taas vain haaveeksi? Tai maistuuko nykyinen parisuhteesi puulle ja on kaikkea muuta kuin sellainen parisuhde, joita vain ihailet sivusta?
Tässä artikkelissa opetan sinulle 6 peruspilaria, jotka varmasti haluat oivaltaa ja yhden välttämättömän asian, jonka tarvitset vapautumiseen parisuhdeongelmien oravanpyörästä.
Intiimeissä suhteissani olen tutkiskellut sitä, miten ihmissuhteen temppeliteoria käytännössä avautuu. (Kirjoitin aiemmin siitä, miten tapani hahmottaa ihmissuhteitani ”kehäajattelun” tapaan muuttui sisäisien oivalluksien myötä ihmisuhteen temppeliksi. Lue artikkelin tästä.)
Tutkimusten kautta oivalsin, miten vanhat toimimattomat mallit on mahdollista murtaa. Kokosin tähän artikkeliin ne asiat, jotka havaitsin merkityksellisimmiksi kestävän ja hyvinvoivan parisuhteen kannalta.
Kuka tyydyttää tarpeesi – varo tätä!
Ennen kuin jaan nuo 6 peruspilaria, kerron jotain mikä saattaa hämmentää, mutta ilman tätä et tule koskaan olemaan vapaa suhdesolmuistasi.
On olemassa ihmisyyteen kuuluvia perustarpeita kuten:
- turva
- hyväksytyksi tulemisen kokemus
- yhteyden kokeminen
- rakkauden eri muodot, joita haluamme kokea
Näitä sydämemme pyytää jo syntyessämme.
On hyvin yleistä, että olemme tottuneet siihen, että vielä aikuisinakin ikään kuin ulkoistamme tunnetason tarpeemme ja toistamme lapsuudessamme kokemaamme mallia. Vaadimme ja haemme erilaista tunteiden tyydytystä ihmisiltä ulkopuoleltamme ja varsinkin parisuhteestamme. Maailma vastaa meille kuitenkin lapsuuden mallimme mukaisesti.
Saatat joutua yhä uudelleen kokemaan hämmennystä, häpeää, pettymystä ja muita kärsimyksen tunteita silloin, kun ulkomaailmasi ei vastaa tarpeisiisi. Joskus nuo ikävät tunteet saattavat olla sietämättömiä. (Lue lisää kirjasta Tunne tunteesi, Katja Myllyviita)
Sen sijaan, että jatkaisit näitä toistuvia syklejä niistä aina kärsien, voit oppia itse tyydyttämään omat tarpeesi. Siihen tarvitset hieman rohkeutta. Tutustumalla sisimpääsi löydät lapsuudessa tyydyttämäättä jääneet ydintarpeesi. Voit nyt aikuisena täydentää itse ne tarpeet ja puutteet, mitä jäit vaille.
Kun opit ensin itse tyydyttämään tarpeesi, myös maailma ympärilläsi alkaa heijastella sinulle kaipaamaasi tyydytystä näihin tarpeisiisi. Kehittyvä ja kestävä parisuhde muuttuu mahdolliseksi.
Saat kokea terveen rakkauden eri muotoja kuten turvaa, hyväksyntää, tukea, ymmärrystä, rehellisyyttä, avoimuutta, kiitosta, kauneutta, nautintoa sen erimuodoissa sekä runsautta elämän eri alueilla.
Edellä kuvatussa prosessissa sinun ei kuitenkaan tarvitse tulla valmiiksi tai pyrkiä täydellisyyteen. Pääasia on, että lähdet tuolle tielle ja annat sen syventyä. Terapia tai terapeuttiset ryhmät voivat olla tarpeellinen tuki matkalla kestävään parisuhteeseen.
Kuinka vapautua toistuvista parisuhteen ongelmista?
Seuraavaksi listaan 6 peruspilaria, joista kestävä parisuhde muodostuu. Näitä tarkastelemalla voimme rakentaa intiimistä suhteesta kestävää ja tervettä. Sellaista, joka tukee kummankin osapuolen henkistä hyvinvointia ja kasvua ihmisenä. Taitojen myötä meille syntyy kyky kunnioittaa toista kaikkine karvoineen sekä mahdollisuus aitoon kiitollisuuteen ja myötätuntoon parisuhteissamme.
1. Luottamuksen vaaliminen
” Lähtökohtaisesti minä luotan sinuun vilpittömästi enkä anna mieleni epäilyksille valtaa. Jos on tarvetta minä kysyn ja kommunikoin rakentavasti.”
Luottamuksemme toiseen lähtee rakentumaan siinä vaiheessa, kun tapaamme ihmisen. Tapaamisvaiheessa havaitsemme toisen luotettavaksi tai epäluotettavaksi monen tekijän perusteella.
Tapahtumien kulusta riippuen luottamus voi lähteä syventymään ja kehittyä tai alkaa rakoilla ja kurjimmillaan rikkoutua kokonaan. (Lue myös artikkeli Rakas rakkaus, rajat ja vuorovaikutuksen rakenteellisuus )
Sitä mukaa, kun opimme tuntemaan toisen vahvuuksia, ihanuuksia ja heikkouksia sekä niitä ihan kipeimpiä kohtia(traumoja), meille avautuu tietoa toisesta, jota saatamme käyttää luottamusta rakentaen tai saaden aikaan säröjä luottamukseen.
Ihmisyyteen kuitenkin kuuluvat erehdykset, huolimattomuus ja väärinkäsitykset, jotka usein johtuvat oletuksista, ennakkoluuloista ja eniten kommunikaation puutteesta. Tämä koskee niin sinua, minua kuin sitä toista ihmistäkin.
Siispä täydellisyyden tavoittelun sijaan tarkastele näitä:
- osaanko terveellä tavalla nöyrtyä ja olla väärässä
- osaanko pyytää anteeksi sekä antaa anteeksi, niin itselle kuin toiselle
- osaanko luopua kaunasta ja katkeruudesta, päästää irti ja mennä eteenpäin
Nämä ovat ensiarvoisen tärkeitä taitoja. Näiden avulla voimme varmistua ettei ”kuraa ja pölypalleroita pääse kertymään palatsin lattioille”.
2. Tietoisen ja terveen yhteyden jatkuva kehittäminen
” Minä tahdon kehittää kykyäni olla läsnä itselleni ja sinulle varsinkin kaikkein vaikeimpina hetkinä, jotta yhteys itseeni ja sinuun voi säilyä ja kehittyä.”
Tahto tulla yhteyteen läsnäolevaksi toisen kanssa, ikään kuin vaalia ”yhteistä hengen palatsia” sekä tutkia mm. kiintymyssuhdemalleja ja omaa käyttäytymistä, ovat oleellisia kestävässä ja kehittyvässä suhteessa.
Jotta pystyt tähän, tarvitset perustaitoja olla läsnä itselle ja toiselle. Ajassa, jossa elämme taito olla läsnä ei ole itsestään selvä taito, mutta nyt siihen on työkaluja, opastusta ja opetusta tarjolla enemmän kuin koskaan! Lue lisää Mieli Ry:n sivulta.
Omalla kohdallani olen kehittänyt läsnäolotaitojani mm. tietoisuustaitoharjoitusten, meditaation, kehotietoisuusharjoitusten, joogan, tanssin, TRE:n, sekä tantran avulla. Kestävä parisuhde ja yhteinen mielenkiinto seksin ja tietoisen läsnäolon yhdistämiseen ovat omassa suhteessani tärkeä yhtälö.
3. Kestävä parisuhde kysyy rohkeaa avoimuutta
”Minä haluan jakaa avoimesti ja auttaa sinua oppimaan tuntemaan minut. En myöskään oleta mitään, mitä en tiedä. Tiedän vain sen, minkä olet minulle selkeästi ilmaissut ja kertonut.”
Luottamus lähtökohtanamme voimme rohkeasti ja avoimesti jakaa omaa ihmisyyttämme toisen kanssa. Omalla kohdallani olen oppinut, että olettamalla ja ennakkoluuloihin perustamalla, uskomalla oman mieleni tarinoihin, saan suhteissani aikaan vain pettymyksiä ja kaoosta.
Olen nähnyt, että vain avoimuudesta käsin voin oppia tuntemaan toisen maailmaa, toisen ihmisen totuuden, joka on takuuvarmasti erilainen kuin omani.
Siksi haluankin uteliaana tutkia erilaisuuksia, sen sijaan että tuskissani etsisin samanlaisuuksia vahvistukseksi yhteensopivuudelle. Ymmärrän, että olemme kaksi eri elämää ja ne pysyvät erillisinä tässä fyysisessä maailmassa. ”Aikuislapsien” symbioosi hajottaa eikä yhdistä terveellä tavalla.
Avoimuus lähtökohtana olen myös oppinut, että toisinaan kaikkein hankalimpia ja kipeimpiä asioita ei ole hyväksi puida vain kahden. Jotkut asiat on hyvä jakaa ja käsitellä esimerkiksi terapeutin kanssa, joka pystyy tuomaan ulkopuolista ja asiantuntevaa, tervettä näkökulmaa tilanteeseen.
Meistä suurin osa voi hyötyä itselle sopivasta terapiasta merkittävästi. Joskus myös luotettavien ja läheisten ystävien kanssa rehellinen ja avoin keskustelu voi tuoda uutta näkökulmaa tilanteisiin. Ajattelen että, voimme jakaa omaa kokemustamme omasta parisuhteestamme tai intiimistä suhteesta sellaisessa turvallisessa vuorovaikutuksessa, jossa on selvästi sovittu, että tilanne on luottamuksellinen ja kaikkia osapuolia arvostava.
Joko tuntuu mahdottomalle? Eihän tähän kukaan pysty… Älä hätäile, emme pyri täydellisyyteen vaan oppimiseen ihmisyydessä. Lue vain rohkeasti eteenpäin.
4. Omista tunteista vastaaminen
”Minä ymmärrän ja hyväksyn, että minun tunteeni ovat täysin minun vastuullani ja voin oppia tutkimaan ja ymmärtämään niitä yhä paremmin.”
Vastuu omista tunteistasi tarkoittaa käytännössä sitä, että kykenemme tunnistamaan omat tunteemme, pystymme nimeämään ne, sekä ymmärtämään etteivät meissä heräävät tunteet ole toisen vastuulla tai toisen syy. Näin meille voi syntyä kyky olla syyttelemättä toista.
Tunteiden viestiä kannattaa pysähtyä kuuntelemaan. Sen sijaan, että vain reagoimme tunteisiimme, voimme oppia jakamaan ja sanoittamaan omia tunnekokemuksiamme tunnevastuullisesti. Voimme kertoa, mitä tunnemme ja koemme. Myös kertomatta jättäminen voi olla yhtälailla tunnevastuuttomuutta kuin toisen syyttelykin.
Taito olla syyttelemättä toista, on yksi edellytys väkivallattomalle kommunikoinnille niin puheen kuin muun ilmaisun tasolla. Taito vastata omista tunteista mahdollistaa sen, että pystymme antamaan henkistä ja fyysistäkin tilaa silloin kun sitä tarvitaan. Se lisää myös kärsivällisyyttämme antaa asioiden soljua ilman pakottamista tai takertumista.
Tunnevastuu ja omien tunteiden tutkiminen kysyy meiltä myös epämukavan olon sietokykyä ja sen ymmärtämistä, että usein hengittäminen on paras tapa antaa oman tunnetilan muuntua. Tunteet ovat aaltoja ja menevät ohi, jos emme tarpeettomasti ankkuroi niitä kehoomme ajatuksillamme. (Traumaperäiset tunnekokemukset ovat hieman eriasia.)
5. Sinnikäs rehellisyys ja kestävä parisuhde
”Minä haluan olla sinulle rehellinen kaikissa tilanteissa totuuttani kiertelemättä tai muuntelematta.”
Se vaatii meiltä paljon rohkeutta, että kyenemme rehellisesti ja aidosti kohtaamaan omat ja toisten tunteet. Ja se, että sallimme toisen tuntea mitä hän tuntee yrittämättä korjata tai välttää mitään, mikä on ja ilmenee.
Sekä se, että uskallamme puhua omista tarpeista ja tunteista omista pelosta huolimatta.
On inhimillistä, että välttelemme puhumasta ja ilmaisemasta jotain sellaista, jonka arvelemme aiheuttavat jonkinlaisia ”ei toivottuja” reaktioita tai tunteita vastaanottajassa. Konfliktien välttely varsinkin meidän erityisherkkien keskuudessa on hyvin yleistä.
Olen kantapään kautta oppinut, että kiertely on haitallista niin itselleni kuin toiselle. Näyttää olevan niin, että seuraavalla kierroksella tätä kierreltyä teemaa saa kohdata entistä lujempaa. ”Sen minkä taakseen jättää sen eestään löytää” sanoo suomalainen sananlaskukin osuvasti.
6. Omien ja toisen feminiinien ja maskuliinien puolien hyväskyminen ja ymmärtäminen
”Minä ymmärrän, että ihmisyydessä ilmenevät feminiiniset ja maskuliiniset piirteet ja energiat ovat meissä kaikissa sukupuolesta riipppumattaa. Haluan oppia tuntemaan sinut ja itseni niiden kautta.”
Ihmisyydessä ilmenevien arkkityyppisten feminiinien ja maskuliinien puolien tunteminen ja niiden merkityksen ymmärtäminen sekä hyväksyminen ovat oleellisen tärkeitä toimivassa intiimissä suhteessa.
Voidaan nähdä, että mentaalisesta mielen sekä fyysisestä ja biologisesta kehon sukupuolesta riippumatta kaikissa ihmisissä ilmenevät erilaiset feminiiniset ja maskuliiniset puolet. Tutustu feminiinisiin ja maskuliinisiin ihmisyyden piirteisiin tästä.
Oleellista on laatujen tasapaino niin meissä itsessämme kuin suhteissammekin. Tietoinen ymmärryksen kehittäminen toisilta oppimalla sekä omaa tietoa ja kokemusmaailmaa laajentamalla, voimme oivaltaa feminiinisten ja maskuliinisten laatujen syvällisen merkityksen hyvinvointimme kannalta. Oivallus auttaa meitä kokemaan elämää ja ihmisyyttä mielekkäämpänä ja kiinnostavampana.
Nyt sinulle on tulleet tutuksi 6 peruspilaria. Seuraavaksi saat tehtävän.
Tehtävä: kohti kestävää parisuhdetta
Ota nyt vihko ja kynä esiin.
Kirjoitta kustakin kuudesta kohdasta itsellesi omat ajatuksesi:
Miten nämä 6 peruspilaria näyttäytyvät tällä hetkellä omassa parisuhteessani tai aiemmissa suhteissani?
Onko kumppanisi kasvuhaluinen? Voisitteko yhdessä pohtia näitä kutakin kuutta kohtaa, mitä ne teille merkitsevät?
Tai jos et ole tällä hetkellä parisuhteessa, voisitko jakaa ajatuksiasi tästä ystäväsi kanssa?
No, onko sitten oma parisuhteeni jo täydellinen kestävä parisuhde?
Onko omissa ”palatsisuhteissani” nämä 6 pilaria toteutuneet näin kuten kuvailen? Ei aina. Kukin peruspilari nousee opiskeltavaksi ja vahvemmin esille elämän syklien eri vaiheissa. Elämä on matka. Ja matka itsessään on päämäärä.
Haluan korostaa, että minkään ”suhdesaavutuksen” tavoittelu tai täydelliseen suhteeseen pyrkiminen ei ole oleellista eikä tervettä.
Olennaista on halu kasvaa ihmisinä yhdessä toisen kanssa niin kauan, kuin se molemmista oikealle tuntuu ja että suhteessa eläminen on enemmän mielenkiintoista kuin jatkuvaa sietämistä ja stressaamista. Joka tapauksessa niin yhteenmuuttoa kuin eroamistakin on viisasta pohtia rauhassa ilman impulsiivisia päätöksiä.
Ajattelen, että olennaista on kumppaneiden tahto oppia ja halu kehittää tietoisuustaitojaan. Avuksi ovat myös oppimisen ja kehittymisen asenne sekä se, että molemmista löytyy todellinen aie ja nähtävissä olevat konkreettiset teot kestävän suhteen hyväksi.
Joka tapauksessa elämä ja ihmissuhteemme ovat täydellisen epätäydellistä ja alati muuntuvaa syklien soljumista sellaisenaan.
Kiitos, että luit!
Jaa artikkeli somessa myös toisten ulottuville. Silloin autat myös minulle lisää lukijoita tähän blogiin. Kiitos!
