Tämän artikkelin avulla pääset tutkimaan omaa kokemustasi parisuhteen malleista. Tarjoan sinulle perinteisestä poikkeavan, vapauttavan ja osapuolten hyvinvointia kunnioittavan ajatuksen koko parisuhteen käsitteestä.
Peilaan asiaa ehkä sinullekin tuttuun tarinaan ja viiteen parisuhteen vaiheeseen, jotka sinäkin varmasti tunnistat.
Paneudutaan noihin viiteen vaiheeseen ja katsotaan, miten mallit eroavat toisistaan.
Parisuhteen malli joka ei sopinut minulle
Kuin vaivihkaa intiimeissä suhteissani toistuvaa mallia kuvailen näin:
”Kaipaan puolisoa. Ihmissuhteiden kentässäni puolison paikka ammottaa kammottavasti tyhjyyttään, vaikka ikänikin on jo yli kolmen kymmenen. Haluan parisuhteeseen!
Ja sitten: Tapaan ihmisen. Ihastun. On vaikeaa keskittyä muuhun. Kiinnostukseni aiemmin minua kiinnostaneisiin asioihin vähenee taas kuten aina.
Mieleni luo uskomattoman vyyhdin tarinoita, siitä mitä tästä voisi syntyä tai ei voisi ja miksi. Tapailemme. Tähtäimessä seurustelu ja odotukset sen kun kasvaa.
Tuskastun välillä, kun haluaisin jo tietää mihin tämä johtaa ja johtaako tämä parisuhteen tekele vihdoin siihen unelmien liittoon?!
Alamme seurustella.
Alan taas pikkuhiljaa huomata kaikkia ärsyttäviä piirteitä miehessä… Joudun tekemään myönnytyksiä ja luopumaan joistain omista tarpeistani. Se on ärsyttävää…
Vaadin myös miestä luopumaan joistain asioista, jotka eivät minusta sovi kuvioomme. Hän on tietenkin samaa mieltä. Alan odottaa, että muuttaisimme yhteen…”
Parisuhteen ”normaali”, pitkien suhteiden malli puuttui elämästä
Parisuhteen ja puolison kaipuu olivat taas nousseet voimallisesti esiin. En ymmärtänyt ollenkaan, miksi minulla ei voinut olla asiat ”normaalisti”. Normaalilla tarkoitin sitä, että miksi minulla ei voinut olla niin, että elämässäni olisi ollut edes muutamia pidempiä, vaikka edes kahden tai neljän vuoden mittaisia parisuhteita.
Niin ei ollut koskaan ollut. Elämässäni oli tähän saakka ollut tasan kaksi ”pidempää tavallista parisuhdetta” ja nekin olivat silloin, kun olin alle 23 -vuotias. Parisuhteet olivat olleet minun mittakaavassani pitkiä, vain kahden vuoden mittaisia.
Parisuhteen sijaan parantavia romanttisia ihmissuhteita
Sen jälkeen, kun isäni kuoli vuonna 2010 henkisen eheytymisen aikakausi alkoi tulvimalla. Lennähdin henkilökohtaisen kasvun kiitoradalle ja sen jälkeen romanttiset suhteet ovat olleet erilaisia. Suhteitani tietenkin määräsi juuri se, millaisia ihmisiä vedin puoleeni siitä käsin, mitä minulla oli sisäisesti meneillään. Tästä ilmiöstä voi lukea lisää esimerkiksi kirjasta Pari suhteessa, Heli Pruuki ja muut.
Elämääni tupsahteli miehiä toisensa jälkeen. Kaikkien kanssa oli aina jokin selkeä teema, joka nousi minulle itselleni näkyväksi minusta itsestäni. Se oli jokin haava tai trauma, jokin käytösmalli tai tunnekuvio, jota sain tutkia ja käsitellä sitä mukaa, kun suhteita toisensa jälkeen tuli elämääni.
Nuo intiimit ja romanttiset suhteet olivat intensiivisiä, pääsääntöisesti noin 2-6 kuukauden mittaisia kohtaamisesta. Koska olin oppinut vastuuni omista tunteistani, sen vuoksi mitään riitaa tai draamaa näihin suhteisiin ei juuri kuulunut.
Suhteiden virta elämässäni tuntui vain jatkuvan. Suhteiden sisältö muuttui sitä mukaa, kun itse oivalsin ja sain haavojani käsiteltyä. Monista houkuttelevista tilanteista huolimatta pidin kuitenkin napakasti kiinni siitä, että en ottanu elämääni mitään, mitä en enää tarvinnut. En lähtenyt suhteisiin, jotka tunnistin ”samaa kasvumahdollisuutta” tarjoaviksi.
Parisuhteen malli mullin mallin ja uusi näkemys ihmissuhteiden kentälle
Lopulta koko parisuhteen malli ja käsitykseni ihmissuhteista meni mullin mallin. Syntyi uusi tapa tarkastella ja hahmottaa koko ihmissuhteiden kenttää.
Syntyi käsite ihmissuhteiden temppelit.
Temppelit muodostuvat aina kahdesta ihmisestä. He muodostavat keskenään uniikin, aina omanlaisensa vuorovaikutuksen, jossa on juuri ne haasteet, voimauttavat tekijät ja mahdollisuudet, jotka on.
Samalla syntyi käsitys siitä, millainen parisuhteen malli voisi olla temppeliteorian näkökulmasta ja ilmestyi termi ihmissuhteen palatsi. Miten palatsi sitten eroaa temppelistä?
Omalla kohdallani se tarkoittaa sitä, että vietän aikaani eli huomioni, energiani ja fyysinen olemukseni viettää aikaansa keskimäärin eniten tässä ihmissuhteen palatsissa.
Palatsiin olennaisena osana kuuluu läsnäoleva seksi ja tietoinen eroottinen elämä ylipäätään. Mutta ei automaattisesti yhdessä asuminen.
Intiimiä läheisyyttä ja läsnäoloa sen luovimmissakin muodoissaan tietenkin voi kuulua muihinkin ihmissuhteen temppeleihin (ihmissuhteisiin), jos näin on sovittu. Intiimin suhteen siis ei tarvitse olla välttämättä parisuhde eikä sen tarvitse sisältää seksiä.
Kirjavinkki joka rakentaa suomalaisille siltaa seksiin ja läsnäoloon: Seksi ja läsnäolo, Mitra Vasara
Parisuhteen 5 vaihetta tarkastelussa
1. Kaipausta parisuhteeseen vrs eloa erilaisissa ihmissuhteen temppeleissä
Silloin, kun vahvasti koin ihmissuhdekenttäni “ympyräteorian” kautta kaipasin puolisoa välillä sietämättömästi, koska näkemykseni mukaan puolison paikka ammotti tyhjyyttään ihmissuhteiden kentälläni. Olin sitonut itseni tuohon ympyröiksi hahmoteltavaan malliin.
Nyt eläessäni ihmissuhteiden temppeleissä, en niinkään koe tuota raastavaa kaipuuta tai puutetta, jossa paikka elämässäni olisi tyhjä ja jonka voi täyttää vain puoliso.
Silloin, kun tunnistan kaipaavani jotain, hiljennyn ja käännän huomion sisälleni. Kuuntelen, mitä kaipaan? Mikä osa minusta kaipaa ja mitä?
Usein se on nainen, joka kaipaa läheisyyttä ja naisen hyvinvoinnille tärkeitä asioita. Kuunkierron vaiheesta riippuen. Usein huolehdin tarpeeni kuntoon antamalla huomion itselleni tai kohtaan sellaisen ihmisen, jonka kanssa voin jakaa ja tyydyttää tarpeitani.
Toisinaan kaipaaja minussa on sisäinen lapsi, joka kaipaa huomiota eri tavoin, milloin mitäkin, hupia tai syliä. Kuuntelen lapsen tarpeet, jotta aikuinen osa minussa voi tarjota lapselle minussa sen, mitä hän tarvitsee.
2. Kohtaaminen ennen perinteistä parisuhteen mallia vrs uusi ihmissuhteen temppeli muodostuu
Ennen ”temppelielämää” tavatessani uuden kiinnostavan miehen, erityisherkälle tyypillisesti aistin asioita todella voimakkaasti. Kiinnostukseni omaan arkeeni väheni huomattavasti ja olisin halunnut intensiivisesti tutustua mieheen. Pahimmillaan lensin miltei kokonaan ulos omasta elämästäni. Kaikki huomioni kohdistui tähän kiinnostuksen kohteeseeni.
Usein jo tapailuvaiheessa omasta elämästä saattoi alkaa jäämään pois joitain asioita kuten harrastuksia tai ihmisiä, jotka olisivat kuitenkin olleet itselle merkityksellisiä ja tarpeellisia. Tähän liittyi voimakkaasti silloin vielä hoitamaton läheisriippuvuus ja ristiriitainen kiintymystyylini.
Temppelielämän alettua kaikkien uusien ihmisten kohtaamisesta on tullut minulle kiinnostava ja innostava, vilpitöntä uteliaisuutta herättävä kokemus. Jokainen muodostuva temppeli on uniikki kaikilla tasoilla, kaikissa erilaisissa laaduissaan ja sävyissään. Ymmärrän, että jokainen ”ihmisilmiö” elämässäni on heijastusta minusta itsestäni ja upea oppimisen ja elämänkokemuksen mahdollisuus.
3. Tutustuminen perinteisen parisuhteen tyyliin vrs temppelin vaaliminen
Tutustumisvaihe ihmissuhteessa oli minulle ennen jotenkin tuskallista ja kiduttavaakin. Halusin mahdollisimman pian vakiinnuttaa suhdetta. Halusin olla jotenkin varma, että suhde on tietynlainen ja jatkuu tietyllä tavalla.
Temppelielämään siirryttyäni minulla ei ole kiire minnekään, koska kykenen kohtaamaan ajassa nousevat omat tunteeni ja tutkimaan niitä rehellisesti. Ei tarvitse paeta enää mitään. Tiedän ja tunnen tarpeeni enkä suostu enää luopumaan niistä asioista tai ihmisistä, jotka ovat minulle tärkeitä. Jos luopuisin tiedän, että se aiheuttaisi harmia kaikille.
Olen oppinut, että ainoa mitä tiedän todeksi toisesta ihmisestä, on se mitä hän on minulle selkeästi ilmaissut ja siltikin olen saattanut ymmärtää väärin. Muut oman mieleni tarinat ovat mieleni tarinoita, joita tulee tarkastella kriittisesti eikä niitä pidä sotkea potentiaalisempaan totuuteen. Jokainen hetki jokaisessa ihmissuhteen temppelissä on arvokas ja haluan olla parhaani mukaan läsnä kunakin hetkenä ja kunnioittaa kutakin omassa erityislaatuisuudessaan.
4. Seurustelupäätös perinteiseen tyyliin vrs temppelistä palatsiksi
Perinteiseen parisuhteeseen päädyttäessä koitti päivä, jolloin tavalla tai toisella katsoimme seurustelun alkaneeksi.
Tällöin en edes tiedostanut, että seurustelun alettua olin sujauttanut itseni siihen omaan ahtaaseen laatikkooni, joka muodostui omista sanomattomista ja tiedostamattomista, itsestään selvänä pitämistäni “säännöistä”. Laatikko muodostui siitä mitä minun päässäni parisuhde tarkoitti, mitä on pettäminen ja mistä olen tilivelvollinen toiselle. Ja näin olin ahtaassa aitauksessa, jossa en loppujen lopuksi sopinut elämään ja toteuttamaan itseäni.
Uuden käsitykseni mukaan siinä vaiheessa, kun jossakin temppelissä laadut osoittautuvat intiimeiksi ja romanttisiksi, niin vanhan mallin sijaan pikemminkin valitsemme joka päivä, haluammeko ja koemmeko yhä halua ja tahtoa olla intiimissä, romanttisessa suhteessa toistemme kanssa tunnevastuullisesti ja rehellisen avoimesti.
5. Saman katon alle vrs palatsi fyysistyy
Seurustelu päätöksen jälkeen omat suhteeni päätyivät saman katon alle hyvinkin nopeasti. Erityisherkkänä naisena en aiemmissa suhteissani vielä tiennyt, ymmärtänyt enkä tunnistanut oman tilan tarvettani. Menin epätasapainoon, kun en osannut ottaa tilaa. Tulin kiukkuiseksi ja muutuin hankalaksi, kunnes sitten eräässä suhteessani lopulta havaitsin ja opin perusteellisesti, mitä tarvitsen.
Jos ja kun palatsi jostain temppelistä muodostuu niin miten ja missä vaiheessa palatsi sitten fyysistyy? Se on tahto ja sopimiskysymys, mutta joka tapauksessa se voi tapahtua hyvin erilaisesta lähtökohdasta kuin parisuhteen perinteisemmälle mallille on tyypillistä.
Valoavaimista kolmas on Arvostava yhteys toisiin. Ihmissuhteen temppeliteoria tukee ja auttaa meitä muodostamaan kaikista suhteistamme arvokkaita ja tasa-arvoisia.
Mitä sinä ajattelet parisuhteen malleista?
Olisi mukava keskustella kanssasi aiheesta ja kuulla mitä ajatuksia artikkeli herätti.
Jos uskot, että joku ystäväsi tai oma sosiaalisen median verkostosi on kiinnostunut aiheesta, jaathan artikkelin luettavaksi.
Kiitos sinulle.
