BLOGI

Kuinka vapautan itseni toistuvista parisuhdeongelmista? – opi kehittyvän suhteen 6 peruspilaria

  • 9.8.2019

KUUNTELE ÄÄNIBLOGI TÄSTÄ

Kuinka vapautat itsesi toistuvista parisuhdeongelmista? Paljastan sen sinulle tässä artikkelissa. Opetan sinulle 6 peruspilaria ja yhden välttämättömän asian, jotka tarvitaan vapautumiseen parisuhdeongelmien oravanpyörästä. Jaan omakohtaisen kokemukseni elävästä elämästä, miten perinteisestä poikkeava parisuhdeteoria, ”palatsiteoria” käytännössä näyttää toimivan.

Edellisessä postauksessa vertailin syväluotaavan kokemukseni pohjalta romanttisten suhteiden muodostumista ja tapailuvaiheita uuden temppeliteorian ja vanhan parisuhdemallin pohjalta.

Se miten sitten ”temppelisuhteesta” kenties muodostuu ”palatsisuhde”, jossa aikaa vietetään eniten, ehkä jaetaan sama sänky ja koti, sitä osasin viimeksi vain arvailla. Lupasin, että kirjoitan heti lisää, kun on omakohtaistakokemusta.

No nyt on!

Omalle elämälleni tyypilliseen tyyliin elämä muodosti kuin taikasauvan heilautuksesta minut “palatsisuhteeseen”. Nyt asun miehen kanssa saman katon alla. Nuo tutut, turvalliset ja viisaat silmät katsovat minua rakastavasti viereiseltä tyynyltä useana iltana viikosta nukkumaan mennessäni.

Miten tässä näin kävikin, olen kiitollinen ja ihmeissäni! Emme kuitenkaan asu perinteiseen tyyliin kahdestaan, vaan samassa osoitteessa asuu muitakin aikuisia ihmisiä. Mikä sekin on itselleni hyvin sopivaa, olenhan kokenut yhteisöasuja.

Kuinka vapautan itseni toistuvista parisuhdeongelmista?

Suhteemme laatu ”palatsissamme” on vapaa, ei rajoittava. Vapautta kuvailen näin: ”jokainen meistä tietää oman parhaansa sydämessään”. Vapaus pitää hereillä myös siinä, ettei toisesta tule kovinkaan helposti itsestään selvyys.

Jokainen aamu on uusi aamu. Illalla vasta voi tietää mitä päivä toi tullessaan tai vei mennessään. Emme pyri rajoittamaan toistemme polkuja tai tekemisiä millään tavalla.

Sen sijaan rakennamme suhdettamme yhteisestä ymmärryksestä seuraavien kuuden seikan varaan. Kuitenkin ennen sitä kerron jotain mikä saattaa hämmentää, mutta ilman tätä et tule koskaan olemaan vapaa suhdesolmuistasi.

Kuka tyydyttää tarpeesi?

On olemassa perustarpeita kuten turva, hyväksytyksi tulemisen kokemus, yhteyden kokeminen ja rakkauden eri muodot, joita haluamme kokea. Näitä sydämemme pyytää jo syntyessämme.

On hyvin yleistä, että olemme tottuneet siihen, että ikään kuin ulkoistamme tunnetason tarpeemme. Vaadimme ja haemme erilaista tunteiden tyydytystä ihmisiltä ulkopuoleltamme. Varsinkin puolisoltamme, parisuhteestamme. Tähän hyvin yleisesti tarjottuun malliin olemme kukin elämässämme saattaneet kasvaa.

Saatamme kokea hämmennystä, pettymystä ja muita kärsimyksen tunteita silloin, kun ulkomaailmamme ei vastaa tarpeisiimme. Joskus nuo tunteet saattavat olla sietämättömiäkin.

Sen sijaan, että jatkaisimme näitä toistuvia syklejä niistä aina kärsien, voimme oppia itse tyydyttämään omat tarpeemme tutustumalla ja eheyttämällä omaa niin kutsuttua sisäistä perhettämme.

Kun opimme ensin itse tyydyttämään tarpeemme, myös maailma ympärillämme alkaa kuin ihmeen lailla heijastella meille kaipaamaamme tyydytystä näihin tarpeisiimme.

Omassa elämässäni olen elänyt tätä todeksi viime vuodet. Olen eheyttänyt sisäistä perhettäni ja kokenut ihmeiltä tuntuvia ihania ilmiöitä elämässäni.  

Olen saanut kokea terveen rakkauden eri muotoja kuten turvaa, hyväksyntää, rehellisyyttä, avoimuutta, kiitosta, kauneutta, nautintoa sen erimuodoissa sekä runsautta elämän eri alueilla.

No niin, ja sitten ne lupaamani 6 peruspilaria, joille “palatsiamme”rakennamme.

Opi kehittyvän suhteen 6 peruspilaria – kuinka vapautat itsesi itsesi toistuvista parisuhdeongelmista

1. Luottamuksen vaaliminen

” Lähtökohtaisesti minä luotan sinuun vilpittömästi enkä anna mieleni epäilyksilleni valtaa. Jos on tarvetta minä kysyn.”

Luottamukseni toiseen lähtee rakentumaan siinä vaiheessa, kun tapaan ihmisen. Tapaamisvaiheessa havaitsen toisen luotettavaksi tai epäluotettavaksi monen tekijän perusteella. Tapaamishetken jälkeen luottamus voi syventyä ja kehittyä tai rakoilla ja kurjimmillaan rikkoutua kokonaan. Sitä mukaa, kun opin tuntemaan toisten vahvuuksia, ihanuuksia ja heikkouksia sekä niitä ihan kipeimpiä kohtia(traumoja) minulle avautuu tietoa toisesta, jota saatan käytää luottamusta rakentaen tai saaden aikaan säröjä luottamukseen.

Ihmisyyteen kuuluvat erehdykset, huolimattomuus ja väärinkäsitykset, jotka usein johtuvat oletuksista, ennakkoluuloista ja eniten kommunikaation puutteesta.

Täydellisyyden tavoittelun sijaan

* kyky nöyrtyä ja olla väärässä
* pyytää anteeksi sekä antaa anteeksi, niin itselle kuin toiselle
* päästää irti ja antaa olla

ovat ensiarvoisen tärkeitä taitoja. Näiden avulla varmistan, ettei ”kuraa pääse kertymään palatsin lattioille kovinkaan paljoa”. Näiden taitojen myötä syntyy kyky kunnioittaa toista kaikkine karvoineen ja mahdollisuus aitoon kiitollisuuteen sekä myötätuntoon palatsissa.

2. Tietoisen ja terveen yhteyden jatkuva kehittäminen

” Minä tahdon kehittää kykyäni olla läsnä itselleni ja sinulle varsinkin niinä vaikeina hetkinä, jotta yhteys itseeni ja sinuun voi säilyä ja kehittyä.”

Molemmilla on tahto tulla yhteyteen läsnäolevaksi toisen kanssa, ikään kuin vaalia ”yhteistä hengen palatsia” sekä tutkia mm. kiintymyssuhdemalleja ja omaa käyttäytymistä. Jotta pystyn tähän tarvitsen perustaitoja olla läsnä itselleni ja toiselle. Ajassa, jossa elämme taito olla läsnä ei ole itsestään selvä taito. Omaa taitoani olla läsnä olen kehittänyt vuosia meditaation, kehotietoisuusharjoitusten , joogan ja viimeisimmäksi tantran avulla.

3. Rohkea avoimuus

”Minä haluan jakaa avoimesti ja auttaa sinua oppimaan tuntemaan minut. En oleta mitään, tiedän vain sen minkä olet minulle selkeästi ilmaissut.”

Luottamus lähtökohtana jaamme avoimesti ihmisyytemme toisillemme. Puhumme ja kommunikoimme. Olen oppinut, että olettamalla ja ennakkoluuloihin perustamalla saan useimmiten aikaan vain pettymyksiä. Olen nähnyt, että vain avoimuudesta käsin voin oppia tuntemaan toisten maailman, toisen ihmisen totuuden, joka on takuuvarmasti erilainen kuin omani. Siksi haluankin uteliaana tutkia erilaisuuksia, sen sijaan että tuskissani etsisin samanlaisuuksia vahvistukseksi ”yhteensopivuudelle”.

Avoimuus lähtökohtana olen myös oppinut, että toisinaan kaikkein hankalimpia ja kipeimpiä asioita ei ole hyväksi puida vain kahden. Jotkut asiat on hyvä jakaa ja käsitellä ihmisen, terapeutin kanssa, joka pystyy tuomaan ulkopuolista ja asiantuntevaa näkökulmaa tilanteeseen. Miksi vaikeuttaa asioiden selvittämistä jos niitä voi helpottaa. Lienee jo yleistä tietoa, että meistä suurin osa voi hyötyä itselle sopivasta terapiasta merkittävästi.

4. Omista tunteista vastaaminen

”Minä ymmärrän ja hyväksyn, että minun tunteeni ovat minun vastuullani ja voin oppia tutkimaan ja ymmärtämään niitä yhä paremmin.”

Vastuu omista tunteistani tarkoittaa käytännössä sitä, että kykenen tunnistamaan omat tunteeni, pystyn nimeämään ne sekä ymmärtämään, ettei minussa heräävät tunteet ole toisen vastuulla tai toisen syy. Näin minulle on syntynyt kyky olla syyttelemättä toista.

Edelleen kyky olla syyttelemättä toista, on yksi edellytys väkivallattomalle kommunikoinnille niin puheen kuin muun ilmaisun tasolla. Kyky vastata omista tunteista mahdollistaa myös tilan antamisen ja lisää kärsivällisyyttä kykyyn antaa asioiden soljua ilman pakottamista tai takertumista.

Joko tuntuu mahdottomalle? Eihän tähän kukaan pysty… Älä hätäile, lue vain eteenpäin.

5. Sinnikäs rehellisyys

”Minä haluan olla sinulle rehellinen kaikissa tilanteissa totuutta kiertelemättä tai muuntelematta.”

On vaatinut paljon rohkeutta kyetä rehellisesti ja aidosti kohtaamaan omat ja toisten tunteet sekä sallia toisen tuntea mitä tuntee, yrittämättä korjata tai välttää mitään, mikä on ja ilmenee. On vaatinut paljon rohkeutta uskaltaa puhua omista tarpeista ja tunteista omista pelosta piittaamatta.

On varsin normaalia, että välttelemme puhumasta ja ilmaisemasta jotain sellaista, jonka arvelemme aiheuttavat jonkinlaisia ”ei toivottuja” reaktioita tai tunteita vastaanottajassa. Olen oppinut, että kiertely on haitallista niin itselleni kuin toiselle.

Näyttää olevan niin, että seuraavalla kierroksella tätä kierreltyä teemaa saa kohdata entistä lujempaa. ”Sen minkä taakseen jättää sen eestään löytää” sanoo suomalainen sananlaskukin osuvasti.

6. Miehen ja naisen erilaisuuden hyväksyminen, ymmärryksen jatkuva kasvattaminen toisiltamme oppimalla sekä kirjallisuutta hyödyntäen.

Tieto siitä, että mies ja nainen todella ovat “eri planeetoilta”, mahdollistaa kyvyn oppia tarkastelemaan toisiamme rakentavasti ja tutkivalla asenteella: haluan oppia ymmärtämään miten sinä, mies, tämän asian koet, miten sinä toimit. Meille molemmille John Grayn opit ovat tuttuja.

Toteutuuko palatsissamme kaikki nämä 6 asiaa aina näin kuten kuvailen?

No ei varmasti toteudu. Mekin opettelemme. Olennaista on asenne, aie ja konkreettiset teot sekä tahto oppia ja kasvaa ihmisenä yhdessä toisen kanssa niin kauan, kuin se oikealle tuntuu.

Kommentit ja keskustelu

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *